Aserativna komunikacija, kako pravilno koristiti reč”ne”

Aserativna komunikacija je važan deo komunikacije u grupi zato što je to sposobnost izražavanja nekog našeg mišljenja, emocija ili stavova, zauzimanje za svoja prava, ali ne napadno i nasilno, jer to bi već bila agresivnost, već uz poštovanje prema drugima i prihvatanje odgovornosti.

Aserativna komunikacija je način života

Asertivnost nije samo veština, to je način života. Mi učimo da na fin način izrazimo ljudima neke naše emocije, stavove itd. Učimo kako da imamo što bolju komunikaciju sa ljudima. Nekad previše prikrivamo emocije, a nekad ih i previše iskazujemo i to mogu biti uzroci problema u komunikaciji i mnogim drugim sferama našeg života. Asertivnost je veština koja nam pomaže da nađemo neku „zlatnu sredinu“.

Neasertivne osobe ne umeju da se zauzmu za sebe i svoja prava, pa to kod njih često izaziva nisko samopoštovanje, prisutna je depresija , povučenost itd.

Vrlo često ne znaju da odbiju ljude i njihove zahteve koji im nisu po volji, zbog te nemogućnosti da ustanu u svoju odbranu i zbog straha da preuzmu odgovornost.

Ovakve osobe  se nazivaju i pasivne i spadaju u jedan od komunikacijskih stilova – pasivni ili neasertivni. Kod takvih osoba se često može desiti da je razlog te pasivnosti nedostatak jezičkih veština, nezainteresovanost za odnose, manjak samopouzdanja, ili pak neki strah da će nekoga uvrediti  i da se neko neće složiti sa njihovim mišljenjem.

Suprotnost aserativnosti je agresivnost

Komunikacijski stil koji je potpuna suprotnost asertivnosti je agresivnost.

Agresivno ponašanje, za razliku od asertivnog ugrožava prava drugih. Uglavnom je to neprijateljsko ponašanje gde je samo važna pobeda agresivne osobe i zadovoljenje njenih potreba.

Česta odlika je odsustvo manira, jer takve osobe uglavnom ne poštuju kada neko govori, najglasnije su, nasilno nametljive. Izazivaju konflikte, traže krivicu u drugima i uglavnom ljudi pored njih ne osećaju prijatno, osećaju odbojnost.

Pasivni tipovi ljudi često imaju strahove, pa se njihova pasivnost u prisustvu agresivnih ljudi još više ispoljava.

Aserativnost se može savladati

Aserativna komunikacija se može naučiti i savladati.

Asertivni ljudi su uglavnom otvoreni za dobronamerne sugestije i kompromise. Ne  pokušavaju da budu lideri u grupi ili da povrede nekog, već mirnim putem izražavaju svoje mišljenje, koje su voljni i da koriguju ukoliko im se argumentovano ukaže na neku grešku.

Održavaju svoj duševni mir time što emocije dele sa ljudima, bile one lepe ili ružne. Ne beže od odgovornosti, već stoje iza svojih postupaka i time dokazuju da su formirane i kompletne ličnosti. Asertivnim stilom komunikacije mi ne dozvoljavamo da postanemo žrtve u društvu.

Aserativne osobe su otvorene za komunikaciju i učenje

Kao što sam rekla na početku asertivnost se uči, ako je neka osoba povučena/pasivna ne znači da ne može da nauči vremenom da bude asertivnija. Takva osoba mora prvenstveno da nauči da ceni sebe, da objasni sebi da glasniji nisu jači i bolji od nje, da stiče samopouzdanje razvijanjem raznih znanja, da nauči da se oseća bolje i sigurnije u svojoj koži, da uvidi i da postane svesna svojih kvaliteta i da ona ima mnogo šta da kaže, pa da iskaže svoje mišljenje bez straha od neuspeha.

Asertivne osobe vode dijalog, a ne monolog, kao što to čine agresivne, i pristaju na kompromise, nije im teško da se izvine ako greše, da pohvale itd.

Kad nešto govorimo, mi ne sedimo nepomično, a upravo ta gestikulacija potvrđuje ili osporava naše reči. Ne možemo se nekome izvinjavati i gledati u pod, to je kao da nismo ništa ni rekli. Iskrena osoba gleda u oči dok govori i tako neverbalno dokazuje svoju iskrenost. Svaki naš pokret govori skoro koliko i mi sami, ako ne i više. Intonacija takođe dosta doprinosi našem izlaganju jer sigurnost u glasu daje još veću uverljivost našim rečima.

Spisak prava kojih se aserativne osobe trebaju pridržavati:

Biti tretiran uz poštovanje

Pravo da donosiš sopstvene izbore i odluke

Pravo da praviš greške i menjaš mišljenje

Pravo da imaš svoje potrebe jednako važne kao tuđe

Pravo da izražavaš svoja osećanja i misli

Pravo da procenjuješ sopstveno ponašanje

Pravo da postaviš sopstvene prioritete

Pravo da kažeš „ne“ bez osećaja krivice

Pravo da ne praviš izbore za druge

Pravo da budeš samopouzdan

Aserativna komunikacija nije agresivna

Asertivna komunikacija se sastoji u nedozvoljavanju da neko ugrozi njihova prava. Ne reaguju na agresivan način, ali ipak drže do svojih stavova i principa. Oni znaju kako da kada neko pokuša da im nametne da urade nešto što ne žele pravilno upotrebe reč „ne“. To nikad ne čine na neadekvatan ili nevaspitan način, već uz pravilnu argumentaciju stavljaju do znanja da neće uraditi nešto što ugrožava njihova prava. To nije arogantno „ne“, već pravilno argumentovano zbog čega to ne želimo da uradimo, kako nas to ugrožava i zašto to ne bi bilo dosledno našoj ličnosti.

Važno je samo jasno staviti do znanja osobi da to ne želimo i pravilno argumentovati i time se tema zatvara. Ne treba se izvinjavati ili beskrajno raspravljati sa nekim, jer bi to značilo da se nekome izvinjavamo što nam nameće svoju volju, a to nije asertivno ponašanje. Mi samo branimo naša prava. Ne ugrožavamo nikog, već se branimo od ugrožavanja.

Aserativna komunikacija je nešto što se kod ljudi jako ceni

Asertivnost  je osobina koja se jako ceni, jer ona dokazuje da je to samosvesna i kompletna osoba koja je sposobna da zaštiti sebe i druge. Teško je nekad reći ljudima šta mislite, ali ako to uradite na adekvatan način ne verujem da će se neko naći uvređenim.

Asertivnost nije jedini način da uspemo, ali svakako je efikasnija od agresije ili pasivnosti. Ako ništa drugo, ona je zdravija za ljude, jer ne podstiče potiskivanje ili preterano pokazivanje emocija. Svima su potrebni ventili, ali moramo da znamo kako da ih pamtno upotrebimo.

Psihološko savetovanje Sana vam savetuje da čuvate sebe i ljude oko seba. Neizražavanje svojih stavova iz straha može biti veoma opasno!

Ne dozvolite da nepotrebno sakupljate bes u sebi, pa da on ugrozi Vas.

Nemojte ugrožavati nekoga nepotrebno agresivnom komunikacijom i rigidnošću stavova.

Budite otvoreni da čujete svačije mišljenje, ali zastupajte i svoje – argumentovano i pametno!