Kada je vreme za raskid? – Znaci koji ukazuju da je vašoj vezi kraj
Raskid je jedan od najtragičnijih događaja sa kojim ćete se suočiti u životu.
Iako su veze različite, svaka prolazi kroz određene faze – od zaljubljenosti i bliskosti, pa do izazova, konflikata i preispitivanja. Da li treba otići? Da li je dovoljno dobro ostati? Gotovo svako je makar jednom sebi postavljao ova pitanja. Istovremeno, prisećao se dobrih trenutaka, podsećajući se da nijedna veza nije savršena.
S obzirom da postoji razlika između prolazne krize i odnosa koji više ne donosi emocionalnu sigurnost, poštovanje i rast, psihološko savetovalište Sana vam otkriva znake koji ukazuju da je vreme za raskid.
Prekid komunikacije
Svi znamo kolika je važnost komunikacije u partnerskim odnosima. Ona je ključna za održavanje zdravih odnosa koji traju.
Međutim, može nastupiti faza u kojoj par retko razgovara o stvarima, bilo o pozitivnim ili negativnim. Umesto da rešavate probleme kada se pojave, tada nastojite da ih gurnute pod tepih. Tim ponašanjem oni neće nestati. Naprotiv, odlaganje rešavanja dovodi do frustracije.
U ovoj fazi može vam se činiti da nema smisla pokušavati da rešite stvari i da biste radije izabrali da uopšte ništa ne kažete. Svakako, biti ljubazan i nekonfliktan ima prednosti za vezu, ali samo „održavanje mira“ sa partnerom može biti znak da je vaš odnos došao do kraja.
Nedostatak potrebe da partneru saopštite i dobre stvari, te da sa njim podelite svoje misli jasni je znak da je vreme za raskid.
Nedostatak fizičke intimnosti
Fizička intimnost u svim oblicima ljubavi je ključna za održavanje veze. Dodirivanje oslobađa hormon oksitocin, koji podstiče emocije ljubavi i povezanosti. U odsustvu fizičke intimnosti, ta osećanja mogu da se smanje.
Morate znati da se seksualna želja i intimnost mogu menjati tokom veze. Ako ste u seksualnoj „fazi oseke“, to ne znači da nema nade za vas. Ovaj nedostatak nadoknađujete fizičkom intimnošću u drugim oblicima, poput dodira i nežnosti. Oni održavaju bliskost sa partnerom.
Nažalost, ako postoji potpuni nedostatak fizičke intimnosti i partner vam više nije privlačan, verovatno nastupa kraj vaše veze.
Nedostatak poštovanja i poverenja
Poštovanje i poverenje predstavljaju temelje dobre veze. Ako osećate da ne možete verovati svom partneru, to je prepreka koja sprečava bilo kakvu smislenu vezu.
Takođe, konstantno vređanje, omalovažavanje, pasivno agresivno ponašanje, pa i ignorisanje vaših osećanja jasni su znaci nezdravog odnosa. Znajte da bez međusobnog poštovanja nema stabilne veze.
Ne podržavate jedno drugo i imate različite ciljeve
Partner treba da bude vaša podrška u svakom trenutku. Kada se osećate loše, imate lične probleme ili proslavljate svoj uspeh, vaša voljeno biće je tu da vas uteši, ohrabri i bodri. Nedostatak ključne osobe u važnim trenucima pokazuje nepovezanost.
Jedan od velikih znakova koji ukazuju na mogući raskid jesu različiti životni ciljevi i vrednosti. Bez obzira koliko vam je duboko stalo jedno do drugog, ako se vaši planovi za budućnost, stavovi o porodici, karijeri ili načinu života drastično razlikuju, kompromisi postaju sve teži. Ljubav ponekad nije dovoljna kada pravci života idu u suprotnim smerovima.
Prepoznavanje kraja je akt hrabrosti, ne slabosti. Ukoliko ne umete da prepoznate znake, a sve češće preispitujete svoju vezu ili ne znate kako da prebolite raskid, kontaktirajte psihološko savetovalište Sana.
Pročitaj Više
Sindrom “kuvane žabe”
Sindrom kuvane žabe je izraz koji se koristi za situaciju kada neka osoba živi u uslovima koji su neprihvatljivi i teški za nju, ali ona to ne primećuje, jer se situacija razvijala postepeno, te se ona adaptirala na nju.
Ovaj izraz prvi je upotrebi pisac i filozof Olivier Clark kako bi pokazao da će se ljudsko biće stavljeno u određene uslove, čak i ako mu je neprijatno, polako naviknuti na njih i ostati unutra, umesto da napusti situaciju.
Kako je nastao sindrom kuvane žabe?
Sindrom kuvane žabe je zapravo metafora priče o žabi. Ovaj hladnokrvni vodozemac ima sposobnost da postepeno prilagođava temperaturu tela okolini.
Ako se žaba stavi u lonac sa ključalom vodom, odmah će iskočiti. Međutim, ako je stavimo u vodu na sobnoj temperaturi i počnemo postepeno da je zagrevamo, žaba će prilagođavati temperaturu svog tela novoj sredini umesto da iskoči. Kada bude shvatila da je voda opasna za nju, biće kasno za bekstvo.
Kako se ova metafora prevodi u naš svakodnevni život? Suština sindroma ključale žabe je da kada se naši životni uslovi postepeno pogoršavaju, mi se prilagođavamo tim uslovima umesto da ih se rešimo, sve dok više nismo dovoljno jaki da pobegnemo.
Sindrom kuvane žabe može se javiti u svim aspektima privatnog i poslovnog života. Mada je najizraženiji u ljubavnim vezama. Kako da ga prepoznate u partnerskim odnosima otkriva vam u ovom blogu psihološko savetovalište Sana.
Racionalizujete i’prilagođavate svoja očekivanja i granice zbog drugog
Na početku veze, možda ste reagovali na određeno ponašanje svog partnera koje ste smatrali neprimernim. Vremenom ste se toliko navikli na takve situacije da ste prestali da ih primećujete.
Pojedini, čak, partnerovu ljubomoru i psihološke igre tumače kao znak ljubavi, te kako veza napreduje ne shvataju da zaslužuju bolje. Drugi, pak, koriste loše odnose u drugim vezama za poređenje. Tako na primer rečenice poput „Barem me ne tuče“ ili „Moj bivši je bio gori“ koriste kao izgovor da ostanu u vezi, jer kao i u priči o žabi ljudima je često lakše da ostanu i prilagode se nego da izađu iz veze kada se pojave nerešivi ljubavni problemi.
Reagujete kada prijatelji nastoje da vas upozore da ste u toksičnoj vezi
Gotovo je uvek lakše jasno sagledati situacije koje se odnose na druge ljude, nego one u koje smo sami uključeni. Razlog za to leži u činjenici da naša vezanost prema nekom stvara emocionalne „filtere“ kroz koje posmatramo njegove obrasce ponašanja, reakcije, pa i čitave situacije.
U slučaju destruktivnih odnosa, to može dovesti do samoobmane i poricanja kada prijatelji nastoje da vam skrenu pažnju na to. Nemojte zaboraviti da ako biste situaciju u kojoj se nalazite smatrali lošom za nekog drugog, verovatno nije dovoljno dobra ni za vas.
Toliko ste zauzeti prilagođavanjem da zaboravljate svoje potrebe
U osnovi sindroma kuvane žabe jeste prilagođavanje. Osobe koje su u ovom problemu svoju energiju ne troše da budi svesni i odgovorni, te samostalno da donose odluke, već se trude samo da udovolje partneru, pritom se nadajući da će stvari biti bolje. Posledica toga jeste nesposobnost, ali i strah, od promena koje će uticati ne samo na ljubavni odnos, već i na kompletan život.
Sindrom kuvane žabe ne treba olako shvatiti. On može da dovede do povećanog stresa, smanjenog samopouzdanja i anksioznosti. Zato na vreme potražite pomoć u psihološkom savetovalištu Sana.
Pročitaj Više
Ljubavni problemi – Kada je vreme da potražite pomoć psihologa?
Ljubavni problemi, danas su, na žalost, česta pojava.
Pročitaj Više